Viernes

Espero ansioso ese día
Quedan unas horas pero me estreso
Si la primavera no es ahora
Mis ojos lloran,la solución son tus besos
Te necesito como el acercamiento de los presos

Cuando afloras en mi desierto estoy contento
No tiene merito escribirte un poema
Es sencillo como tirar un castillo de arena

Me gustas desde el cabello hasta el talón
Te anhelo como al invierno
Asustas a mi tormento

Cuando me fundo en ti no dudo ni un segundo
Cuando te abrazo me imagino una vida mejor

felicidad?

me siento raro pero no el raro de cuando estas enamorado (que también),me siento enamorado y feliz...bueno feliz no sino que es como alegre de que las cosas me empiecen a salir bien,de que tras lo que paso con ella le haya cogido bastante confianza,de que vuelva a tener ilusión por algo y porque cada vez la espera es menor pero también siento que ahora en cierto modo soy mas débil y dependiente.

Vuelvo a tener la ilusión por estudiar que la perdí hace tiempo pero que gracias a ella y a una nota han vuelto,la ilusion por sacarme el carnet de conducir.Saber que pronto saldre de este pueblo me motiva lo que no esta escrito

perdón

tras mucho tiempo he vuelto,parece que esa etapa feliz se ha vuelto a cerrar.
L y O vosotrxs no tenéis la culpa de nada,soy yo y mi naturaleza fatalista,el problema es solo mio,el problema es que me he encariñado y tendré que dejaros en un tiempo,y me apena profundamente,vosotros habéis sido una segunda familia y por eso me jode especialmente esto.
lo que me pasa es que tengo miedo de que desaparezcáis miedo de olvidaros y creo que prefiero eliminaros de mi vida a que lo haga el tiempo,creo que es un mal necesario
creedme cuando digo que sois lo mejor que me ha pasado estos últimos meses especialmente O sabes que te quiero muchisimo y sabes la admiracion que siento por ti,eres una buenisima persona y seria una pena que cambiases
 L joder eres un hermano pequeño y sabes que si hiciese falta me partia la cara por ti

mierda de vida

estoy en esos dias en los que quiero llorar mucho y muy fuerte,siento rabia por toda esa mierda de gente con la que tengo que lidiar a diario,rabia porque mi mierda de tutor me quiere quitar las practicas por un mierda corte de pelo,me siento vacio al ver que todo por lo que un dia luche se va a la mierda,me deprime el hecho de no poder decirle lo que siento a la mujer que amo,tambien siento ira al saber que tengo camaradas que no valen una mierda como personas y todo se me pasa cuando hablo con ella,cuando escucho su voz...que mi plan de noche sera llorar por litros y replantearme absolutamente todo...joder quiero largarme de este pueblo de mierda y estar con mi familia alli en Barañain.

Fin de una epoca

Hoy he terminado el curso,y estos dos años me han servido para mucho,he crecido como persona y me ha ayudado a ver el mundo de una forma diferente.se terminaron las risas con Pilolo y el Kio,se terminaron las clases con Mikel el mejor profesor que he tenido...nunca se me ha dado bien cerrar etapas y creo que esta me costara mas

y vuelta a lo de siempre

Son la 1:20 y bueno estoy escribiendo esto mas por vía de escape que por otras cosa,para intentar sentirme mejo aunque es difícil esto cada vez me pasa mas,cada vez que vuelvo de Iruña me deprimo,me quedo sin ánimos y solo quiero llorar,llorar muuuuy fuerte.
Siento lo mismo que sientes al levantarte de la cama una noche de invierno, frío mucho frío.
me siento huérfano de amigxs y lo único que hago es escuchar música para paliar el cabreo,o eso intento eso y flexiones muchas flexiones o salir a correr eso si con mas música y veo el panorama de mi absoluta soledad
siento que paso de tenerlo todo a no tener nada
cada vez que el bus se acerca mas al pueblo un cansancio se apropia de mi y lo unico que me queda es esperar a un futuro incierto

quiero ser

no quiero ser un trozo de hielo sin sentimientos,frio y duro,tampoco quiero ser fuerte ni agresivo,quiero llorar,quejarme,tener miedo,cooperar en vez de competir,ser tierno,dar y recibir besos y abrazos.Tampoco quiero competir viendo si follo mas que este o que aquel,no quiero ser una maquina sexual sino que quiero disfrutar del sexo como individuo...quiero ser yo y quiero ser un hombre,un hombre que no este ligado a la masculinidad

esperanza

creo que vuelvo a tener esperanzas,creo que he encontrado al motor que me mueve,que me da vida por las mañanas y que me alegra el dia,he encontrado a la persona que me hace tirar para adelante
con esa frase con esos minutos gastados en mi me ha ayudado.
escribo poco pero escribo lo que siento y l que siento ahora es felicidad,es entusiasmo de poder verla,es todo

contradicciones

se promete libertad pero te amenazan al escribir,al ejercer tu libertad
se habla de humildad pero es lo que mas os falta
os hincháis hablando de solidaridad y es algo de lo que carecéis
el compañerismo se perdio en el camino,ahora os dedicáis a atacar en jodido grupo a lxs nuevos,a humillar y a hacer examenes de formación sin derecho alguno,os creeis con la verdad absoluta pero no sois capaces de desafiar a todo aquello en lo que creeis...

por fin

por fin ha llegado el dia en el que me quiero al 100% 

por fin ha llegado el dia que a pesar de todo lo pasado estoy a gusto conmigo mismo

no tengo un cuerpo 10 pero no estoy para arrodillarme ante unos canones y estos no me van a decir cuando tengo que sentirme bien

no soy el hombre nuevo del que habla el Che pero soy mi hombre nuevo,con fuerza,valentia y ganas de salir adelante

y no me voy solo al cuadro fisico sino que el sentimental estoy felez,una mujer a la cual amo es feliz,la otra me enamora cada dia un poco mas,pertenezco a una grandisima organizacion y que hostias SOY FELIZ

no se como pero mi vida exceptuando ciertas cosas va viento en popa,siento que ahora SI que puedo hacer realmente feliz a una mujer,siento que ahora puedo aguantar contra todo

es hora de que sea feliz,es hora de que me sienta feliz

asco

veréis la primera vez que vi que alguien se metía mierda por la nariz tuve una sensación rara,fue hace 3 años y esa misma sensación la llevo sintiendo siempre que veo eso pero el viernes en Pamplona esa sensación paso a ser odio y rabia, tenia ganas de violencia gratuita,tenia ganas de echarme a llorar,ganas de llorar al ver como una chavalilla de 14-15 años se ponía por primera vez.Odio al ver que las culturas con las que me siento mas identificado estan manchadas de esta mierda,porque el que le ofreció la Keta a la chavala era un punk,quise reventarle la cara por manchar el movimiento antifa y punk.
con esto manifiesto mi total desprecio,asco y rechazo a todes aquelles que haciéndose llamar Antifascistas,punks o skins consumen drogas duras
por un movimento comunista,antifascista,feminista,independentistaPunk y skin libre de drogas,por una juventud no alienada por las drogas

tiempos de cambio?

en realidad si que ha cambiado,sigo sintiendo amor por ella y lo sentiré siempre,ha cambiado en que ya no es la única que ocupa un sitio en mi,ya no es la única a la que admiro profundamente,no es el amor que siento por Mai pero tampoco es el amor muevemontañas de antaño,¿se ha enfriado?no,para nada,por ella seguiría haciendo casi cualquier cosa pero ya no es la única .. estará en un lugar especial y siempre con mucho cariño pero se ha visto superada....no se que es lo que siento...lo único que se es que gracias a A he cambiado,solo se que gracias a A llegan tiempos de cambio...

y se sigue adelante

ya han pasado dos semanas creo de lo ocurrido y me ocurre como ella me dijo,ahora veo hacia atras con un sabor agridulce pero feliz,feliz por ella,feliz porque no me ocurrio como con Sara y lo he asimilado con facilidad aunque la herida tiene que terminar de sanar,esto me ha servido para abrirme puertas,para ver muchas cosas,para superarme,para matar al poco machismo que creo que me quedaba,para no cometer los fallos del pasado y para saber que lo que siento es real,he llorado,me he rallado,he puesto en orden mis ideas y he salido adelante

Maialen

ese es el nombre del que siempre me acordare,es el nombre de mi hermanilla de corazón 

Maialen es una chica flaca pequeña con una sonrisa perfecta,unos pomulos marcados y unos ojos que una vez me conquistaron,tambien es una leona que no duda en atacar cuando su manada se ve atacada,es una dulce mariposa que vuela libre y ha aprendido a no atarse.
es la persona a la que siempre querre y con las que ni la distancia ni el tiempo nos han hecho mella,fue mi primer gran amor y fue la persona que mas sentimientos ha hecho que descubra de mi mismo,es mi hermana y es mi musa,es mi hermana y cometeria incesto si me lo pidiese o haria casi cualquier cosa por ella
Maialen es Maialen,no le puedo hacer una entrada porque es imposible describirla y describir lo que siento por ella pero es quien mejor me hizo sentir en mis momentos mas duros y la que me hizo llegar hasta aqui
Mai te amo como amo a mi vida,por ti lo daria todo porque eres la que mejor me conoce y nunca olvidare aquella vez que me dormi en tu regazo mientras me cantabas 

The Clincher mientras la lluvia daba contra los cristales y me desperte a tu lado

veo la luz?

no se que me pasa,te quiero y te odio pero mas te quiero
quiero rendirme pero no puedo,no quiero que seas un punto y seguido en este empedrado camino pero quiero que me valores como yo lo hago
quizas me comporte asi por miedo o por pura locura solo se que quiero tiempo para poner las cosas en orden pero quiero franqueza

lo necesito

creo que necesito tiempo,creo que me estoy ahogando en mis propias emociones,creo que tengo miedo de perderla mas que nunca por estos ultimos sucesos,quizas hice la mayor estupidez de mi vida y he perdido a la persona mas especial que he encontrado nunca
quiero llorar y mandarlo todo a tomar por culo pero no puedo,quiero hablar con ella pero no se como ni porque
creo que no fue buena idea perder la coraza que llevaba
mi diablo y mi demonio han empezado a bailar y creo que el violinista no tiene ganas de terminar
y porque?porque tengo que tragarme sus jueguecitos?porque me tengo que reprimir mas mis pensamientos?se supone que el amor es libertad ¿no?...no quiero volver a pasar por esto y duro dos años,dos años en los que S me asaltaba en mitad de la noche y no me dejaba vivir,porque me ocurre siempre esto?tendria que dejar de ser el tio que se preocupa por todo y por todos para ser el gilipollas de turno?

sueños e ilusiones

Quiero despertar escuchando tus palabras,escuchando tu dulce y tierna voz porque despertar asi es la mejor terapia.Quiero abrazarte y apoyarte en todo momento ,quiero que seas mi compañera o mi patria entera,deseo tocarte y besar tus labios...sueño con desnudarte y follarte pero la verdad es que si contigo follaría perecería que hacemos poesía quiero follarte en la mesa,el parque o el jardín y en la cama...en la cama quiero cantarte para que todes sepan como estoy por ti,espero estar junto a ti en la barricada,quiero ser Pionero en esto de hacer rafting por tus flujos y ayudarte a que seas feliz porque eso es lo que mas me importa ...pero esto solo son sueños,son deseos e ilusiones que espero algun dia se hagan realidad y compartir contigo mi tiempo para que seamos uno y a la vez dos personas para querernos y para todo

entendiendome

quizás simplemente me equivoque y no se lo tuve que haber dicho pero lo hice y es lo que cuenta,le conté lo que sentía porque la presión me estaba matando y lo único que he conseguido ha sido cambiar una presión por otra una rallada por otra y que la relación se haya deteriorado o al menos así la noto yo,pero era algo que tarde o temprano se lo contaría.
desde ese día no se porque me siento debilitado,hundido y nervioso,sin fuerzas ni ganas de hacer nada o bueno,si, pensar,solo pienso.reflexiono y en medio de las reflexiones poco a poco ella inunda mis ideas y se apropia de mi recuerdo...es jodidamente enfermizo
lejos de que parezca una obsesión que no lo es)en el fondo me gusta que ocurra pero de agota,en cierto modo si no fuese por ella no habría cambiado asi y seguiría siendo el típico machote fuerte y frió que se supone que tenemos que ser los hombres
me gusta cuando su voz cae como una lluvia infinita,cuando la imagino,cuando la sueño...

http://piercethevirgin.tumblr.com/post/73075170717

me enamore

me enamoro
tu voz de cielo
tu rostro sincero
tu pelo de fuego y sangre
tu piel de nieve
tus bonitas ojeras
tus labios que rebeldia saben gritar
tus ojos que son tierra y mar
tu perfecta imperfección
tu timidez
cuando me cantaste la internacional
tu conciencia de genero necesaria en este tiempo
como y quien eres
también me enamore de esos abrazos,de esas conversaciones y de esos pequeños momentos

tiempo

hoy me he desnudado emocionalmente ante la persona que mas quiero,solo puedo decir que quitarte la ropa y follar es fácil comparado a esto
llevaba preparándome para esto varios días y ni aun asi se ha asemejado a lo que creia
he llorado como un niño pequeño,me he derrumbado
decirle toso lo que sientes a una persona es algo realmente duro
realmente no tengo demasiadas ganas de escribir pero si que quiero agradecer a las personas que me han apoyado en este trago
Ion,Sonia;dani,Raul,Sebas y sobre todo a Uxue

mañana

Que pasaría si mañana desapareciese?quien se preocuparía cuanto tardaría alguien en acordarse de mi?en darse cuenta que ya no estoy?
Os preguntareis¿porque dice eso?porque me canso,me he cansado de preocuparme por todxs y por todo y que nunca nadie se acuerde lo mas mínimo de mi
me he cansado de poner antes a personas que ni pensaran en mi que a mi mismo
me canso de rallarme por problemas de otrxs
quizás sea el momento de ser mas egoísta y ponerme en el sitio que me merezco

miedo

entonces senti miedo,miedo a perderla,miedo a perderlo todo porque sin quererlo ella ha pasado a ser mi apoyo y en consecuencia tendre que reprimirme durante mas tiempo
a temor de que ya hay gente que conoce mi punto flaco

y paso

sabeis eso de cuando te propones no enamorarte y te acaba pasando?si?pues me ha pasado y bueno la vida es una gran hez